quinta-feira, 31 de outubro de 2013
quarta-feira, 30 de outubro de 2013
domingo, 27 de outubro de 2013
TECNOLOGIA NÃO É TUDO....
De vez em quando surgem alguns comerciais que temos que "tirar o chapéu"... Este é um deles, assista:
Agora enfia esse tablet no c#%!! kkk!
sábado, 26 de outubro de 2013
segunda-feira, 21 de outubro de 2013
COMO DAR UM BEIJO INESQUECÍVEL....
A maioria das pessoas acredita que existem certas técnicas para dar um beijo.
Dizem que se deve inclinar a cabeça, só que não conheço ninguém que
consiga dar um beijo sem fazer isso, a não ser um selinho de amizade.
Outros dizem que se deve introduzir a língua lentamente e aos pouquinhos ir
utilizando-a de forma mais voluptuosa.
Muitos dizem também que se deve menear ( mexer de forma diferente) a
cabeça.
Chega-se até ao ponto de falar em higiene, como se uma pessoa fosse
completamente idiota de beijar outra com bafo de leão na boca.
Na realidade só existe uma maneira de aprender a beijar : Beijando.
Eu nem lembro mais quantas mulheres beijei na minha vida, mas sei que em
cada uma, o beijo que dei, foi diferente.
Também senti que as Mulheres que me beijaram, nenhuma delas
beijava igual às outras.
Mas, basicamente, todas faziam as mesmas coisas, estas que são
recomendadas e que, mesmo que ninguém falasse nada, aprenderíamos.
Mas entre as vezes que beijei ou fui beijado, existem certas Mulheres – bem
poucas – que nunca esqueci os seus beijos, mesmo depois de apaixonado por
outra e com muito tempo decorrido.
Mas o que elas tinham de especial ?
Claro que beijavam com a boca, mas não era só com ela.
Beijavam com todo o seu corpo, pode-se até dizer, com toda a sua alma.
Quando me beijavam, a primeira coisa que sentia eram as suas mãos na
minha nuca, massageando-a.
Logo a seguir, senti que beijavam também com seus braços, pois me
puxavam para elas.
Depois, notei que beijavam com seu corpo, pois o encostavam e esfregavam
em mim fazendo-me sentir todo o calor dele.
Era isso que tornava seu beijo inesquecível. Era isso que as fazia diferentes.
Elas beijavam com todo o seu ser.
O resto faziam igual às outras, mas seus lábios eram mais macios e a boca
mais molhada.
E a língua...
Que língua, que língua?.
Escrito por Paulo BodanskY.
quinta-feira, 10 de outubro de 2013
quarta-feira, 9 de outubro de 2013
VEM AI A COPA DO MUNDO....
Em preparação para a Copa do Mundo, a Directv Sports, uma das donas do direito de transmissão do torneio, convidou Oliver Stone para protagonizar um comercial em que ele se representa no papel.
David Luiz, Falcao Garcia e Kun Agüero estrelam o filme. Veja:
Sensacional!
TEXTO FANTÁSTICO....
Toda mulher é uma puta!
porque uma mulher boa
é uma mulher limpa
e se ela é uma mulher limpa
ela é uma mulher boa
Angelica Freitas
é uma mulher limpa
e se ela é uma mulher limpa
ela é uma mulher boa
Angelica Freitas
Toda mulher é uma puta. Inclusive a sua mãe. Toda mulher é uma puta. Inclusive a sua. Toda mulher é uma puta. Inclusive. Toda mulher é uma puta, até que se prove o contrário. Toda mulher é uma puta e cobra barato. Toda mulher é uma puta e tem seu valor. Toda mulher é uma puta e merece respeito. Toda mulher é uma puta, graças a Deus.
Toda mulher é uma puta. Quando dá na primeira noite. Quando não dá no primeiro encontro. Quando dá o cu. E quando não dá também. Toda mulher é uma puta se posa pelada. Se sai de sainha. Se sai sem calcinha. Toda mulher é uma puta quando finge o orgasmo. Quando cospe. E quando engole também. Toda mulher é uma puta chupando buceta.
Toda mulher é uma puta maldita quando fecha as pernas pra você. Toda mulher é uma puta desbocada quando fala palavrão. Atrevida quando te desafia. Sem-vergonha quando dá mole, quando dá de quatro, quando dá motivo. Quando apanha. Calada. E quando apanha. Gritando. E quando denuncia. Quando enfrenta. Quando reage. Puta mãe solteira. Quando faz um aborto, quando tira o útero. Quando joga a criança no lixo. Puta.
Toda mulher é uma puta se senta de perna aberta, se peida, se arrota, se coça o saco. Quando ganha mais que você. Quando é mais inteligente, mais sexy, mais bem sucedida, mais vivida e mais gostosa que você. Toda mulher é uma puta quando manda em você. Toda mulher é uma puta quando come mais mulher que você.
Toda mulher é uma puta mesmo sendo um cara. Mesmo se tiver barba e bigode, um pau enorme e pentelhos grossos. Seu vizinho e seu irmão. Toda mulher é uma puta se for o seu zelador. Todos somos umas putas quando estamos. Amargos, cansados, famintos, angustiados, magoados, desenganados. E quando temos dor de barriga. E quando pisamos no calo de alguém. Quando tudo dá errado. E na vitória, somos putas. E ganhando na megasena. Putas!
Então somos todos umas putinhas arrombadas no inferno e nos restaurantes fast-food. No alto do Himalaia e rodando bolsinha na alça de acesso da Marginal. Afinal puta que é puta não conhece fronteira, moral nem contra-mão. Puta que é puta não pede perdão. Nem permissão. Puta que é puta paga sua própria fiança. E sabe os filhos que tem.
NUNCA IRRITE UMA MULHER....
Imagina só! Você está sentado tranquilo num café em NY, de repente uma mulher muito nervosa começa a discutir com outro cliente... No auge da sua fúria, esta mulher apenas com o poder da mente levanta a sua vítima, além de arrastar objetos e tudo o que está ao seu redor...
Qual seria a sua reação?
Essa foi a pegadinha da Sony Pictures para promover o filme “Carrie: A Estranha”. O que achou?
terça-feira, 8 de outubro de 2013
JÁ QUE VOCÊ DECIDIU IR, PARE COM C* DOCE....
No auge dos meus 42 anos, eu – um dentre tantos rapazes que adora sexo – nunca, jamais passei por nenhuma das situações absolutamente hipotéticas a seguir. Mas suponho, posso imaginar, que sejam bons exemplos de razões para justificar algumas das recorrentes queixas femininas. Como, por exemplo: “Nossa, ele só quis transar comigo uma vez, nunca mais ligou!” – ou aquele “Ai, todos os homens só me querem por uma noite e depois me esquecem. Sou tão bonita, não entendo. Por que não posso ser feliz?!”. Casos que podem até mesmo servir para entender os motivos que fizeram o cara broxar.
Visualize a cena:
Você está naquela paquera que já passa de semanas. Cutuca no Facebook, dá RT e favorita no Twitter, passa horas do seu dia conversando no Whatsapp um repertório bem safado. Até que chega o grande o sábado. Empolgado, demora-se no banho, passa shampoo no pau para deixar cheiroso, veste a melhor cueca. E sai pensando: “Hoje tem!!!”
Quando a vê, ela está usando aquela saia bem curta que já te deixa louco. Vocês vão a um barzinho, tomam todas. E logo que entram no carro, você vai dar o primeiro beijo… Então ela começa: “Ai, não. Está rápido demais”.
Na hora você já pensa no dinheiro que gastou no bar e bate uma tristeza. Você dá uma forçada e consegue um beijo mais demorado. Ela começa a se soltar, até porque está semi bêbada – não que você tenha lhe oferecido tequila com más intenções. A pegada vai ficando boa. Quando você mete uma mão boba entre as pernas da menina, ela já levanta a voz: “VOCÊ TÁ ACHANDO QUE EU SOU SUAS NEGA?! AQUI NÃO, MEU FILHO!”.
Nesse momento, dá até vontade de chorar. Involuntariamente, você pensa: “Podia ter gastado esse dinheiro com uma puta”. Sem saída, você fica só nos beijinhos de primário.
Em um golpe de destreza, você consegue dar um amasso nas coxas dela. Como ninguém é de ferro, a garota te deixa um pouco mais livre. Aí você usa um pouco da malandragem e propõe: “Vamos a um lugar mais seguro? Semana passada soube de um sequestro relâmpago por aqui”. Ela se assusta e na hora topa um local reservado.
Mas você ainda mora com os pais e não tem para onde levá-la. Resolve dirigir para o motel. Chegando lá, ela volta a falar alto: “QUE LUGAR É ESSE?” Então você consegue contornar a situação: “Relaxa. Aqui é mais seguro. Não vou fazer nada que você não queira. Não vou forçar nada. É só para a gente ficar mais confortável”.
Já no quarto, a menina pede um chocolate. Você sabe que cada chocolate custa uns R$7,00, mas lembra: “Esse investimento vai valer a pena”. A fim de saber a reação dela, liga no canal pornô. Assim que ela olha para televisão, solta um: “Ai, credo. Muda! Acho que você está me confundindo, não sou puta”.
Está na cara que essa noite vai ser difícil, mas você não quer ficar na mão, muito menos no prejuízo. Então voltamos aos beijos. Os beijos começam a ficar mais quentes. Os lábios percorrem o seu pescoço – não há gata que resista. Aquela mão safada nos peitos… “Ai para! Estou ficando sem graça”.
Pacientemente, você explica: “Relaxa, isso só vai ficar entre nós. Não sou mais criança, não vou falar para ninguém, não. NINGUÉM VAI SABER”. A mina fica mais relaxada e vocês continuam a esquentar as coisas. Seu pau já está estourando na calça jeans, aí você resolve tirar: “Gata, vou tirar minha calça aqui porque não pode amarrotar. Amanhã vou trampar com ela”.
Ela, já bem nervosa: “TÁ BOM! MAS NÃO VOU TIRAR MEU VESTIDO!!! E APAGA ESSA LUZ VERMELHA, POR FAVOR”. Beleza. Você vai levando na malandragem, vai beijando a gata e subindo o vestido dela. Quando ela menos esperar, já está sem o vestido.
Opa, ela ficou sem vestido! Você está ainda mais doido. Começa a urrar, em pensamento: “HOJE TEM, MOLEQUE!!!”. Você beija o corpo todo dela. Aos poucos, ela vai entrando no seu jogo. Quando enfim consegue tirar a calcinha, há pelos por todos os lados.
Como um bom guerreiro, você não vai se abater por isso. Afinal, o que são alguns pentelhos entre os dentes né? Você começa a chupar, de boa. Ela parece curtir. Até que você sente à vontade para receber um oral também. Até porque merece, né? Então manda o pedido de maneira bem santa: “Dá uma chupada aqui agora?” A resposta vem com voz de nojo: “AI CREDO, NÃO CHUPO PINTO, NÃO! É MUITO NOJENTO, CREDO. ISSO EU NÃO FAÇO”.
Lá vem a vontade de chorar de novo. O arrependimento de não ter ficado em casa jogando Wii, no Twitter, assistindo filme para no final bater punheta e dormir. Mas para valer a pena você continua com pensamento positivo: “Gostosa desse jeito deve fazer um sexo nota 10!”
No vai e vem, chega a grande hora. Camisinha pronta, vamos mandar ver. Hora de sentar bala, o momento esperado por todos, que separa os grandes dos pequenos… Aí ela pede baixinho: “Pode colocar o lençol em cima da gente? É que vou ficar mais confortável, tenho muita vergonha” (Não, pelo que consta, não é a primeira vez dela).
OK! Triste, você atende ao seu pedido e mete na posição papai-e-mamãe. Nada contra a posição, é que se o sexo fica apenas nisso é meio chato – meio não, completamente tedioso. Você faz todo o trabalho e a guria só dá uma gemida besta. Nada de palavrão, nada de tapa, nada de arranhar as costas…
O tédio daquele movimento repetitivo começa a te cercar. Para não broxar, você pede para mudar de posição. Porém ela se desespera: “AI, NÃO. TENHO VERGONHA!”
Você continua lá, metendo a lenha. Mas a cada segundo que passa, aquela vontade inicial se transforma em arrependimento. Você se lembra dos R$80,00 do motel e uma lágrima escorre no rosto desse homem trabalhador… Então você cansa daquilo e manda: “Você pode me masturbar para me ajudar a gozar?” Sua resposta: “AH, NÃO! JÁ DISSE QUE NÃO FAÇO ESSAS COISAS”.
Você olha para o relógio e fala: “É, está tarde. Amanhã eu trabalho. Melhor a gente ir para casa”. Ela não entende: “MAS JÁ? ESTÁ TÃO GOSTOSO! VAMOS FICAR MAIS UM POUCO…” Você arremeda: “Sabe, gata, tenho que ir. Amanhã acordo cedo, preciso jogar gamão com meus avós”. Ela, insatisfeita, veste o vestido e entra no carro. Você a deixa em casa e vai para casa terminar o trabalho sozinho. Afinal, antes uma mão boa do que uma parceira ‘morta’.
Alguns dias depois, você já começa ouvir os comentários dos colegas: “Ele é broxa!”; “Ele não aguentou ela!”; “Ele é gay!”; “Porra, mó gostosa e ele nem mandou ver!” Com a consciência limpa, você apenas ignora os boatos e risca o nome da menina da sua agenda.
Uma semana depois, ela te liga e pergunta se você só queria uma noite com ela. Você responde: “QUERIA SENTIR PRAZER COM VOCÊ UMA, DUAS OU VÁRIAS VEZES. Mas vi que isso é impossível. Passar bem”.
segunda-feira, 7 de outubro de 2013
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